入这片寒夜的山水间，发出窸窸窣窣的声响，夜，显得更静了。

　　我恢复了一些理智，开始解决眼下的问题。

　　夜风裹挟着细雨涡旋在四周，刮进毫无遮拦的亭子里，地面多已湿漉漉的，显然这里无法过夜，而深夜在这陌生的景区里寻找宾馆也不现实。我回想了一下，想到了傍晚游玩的岩洞，那里是我眼下所能想到的最适合的地方了。

　　我接受了这个建议，扶着柱子艰难起身，打开雨伞，凭着记忆往回走。

　　我跌跌撞撞的在这崎岖的景区里摸索走着，乱麻一般的思想支配着麻木的身体寻找栖身之所。

　　也不知走了多久，来到一处僻静的地方，模糊感觉是在岩洞里，我没有细究，只知道这里遮风避雨，这就足够了。我扔下背包，和衣躺下，很快就睡着了。我原以为会梦见她，可是并没有。或许是杂想了太多东西，又奔波了一天，身心疲惫，我睡得很沉，像是没做梦似的。

　　第二天上午，我在一阵说话声中醒来。

　　我睁开眼睛，环顾四周，才发现自己并不是睡在岩洞里，而是峡谷的一个凹陷处。

　　声音从峡谷石道一侧渐近传来，有大人浑厚的声音，也有孩子尖锐的叫声，可能是亲子游的一家游客。我顾及睡在地下被看见遭人指点，便起身背上包，假装离开，走了出来。

　　雨已经停了，天空却依然阴沉沉的，抬头往上，只能看见一线灰蒙蒙的天空，也不知道今天是否还会下雨。方才说话的几个人朝这边走来，他们看了我一眼，说着话从边上走了过去。

　　见他们走远，我又回到这个临时避难所，打开背包，想要找些吃的，打点饿了一夜的肚子。看见里面各种样式的零食小吃，我想起了叶子，重又记起昨晚分别的一幕。此时的她早已回到了酒吧里，回到了过去的生活中，至于她是否受到女老板的责罚，我并不清楚，我也没有资格过问这些。自从昨晚分别后，我与叶子已经完全没有关系了，就像擦肩而过的两个路人。

　　我甩开这些毫无意义的念头，努力通过食物来分散注意力。

　　早起的头脑才清醒一些，我不想它再次卷入无休止的回忆的折磨中。

　　等到我孤身一人荒野流浪的时候再去消磨那些回忆吧，我想。到那时，一切都已成为过去，心绪也早已平静下来，我便能正视这段过往，品味淡淡的思念之情。到那时，她也将成为记忆的符号，成为当下人生阶段的一颗灵药。在我饱受现实困境折磨的时候，我会再次记起她，看见她跳着脚来到我身边，为我带来食物，还有她充满阳光的性格感染。我会在幻想中同她对话，听着她咯咯的笑声，感受她单纯的依赖之情，在这美好的回忆中慢慢平复现实磕绊中留下的累累伤痕。

　　我找了一块石头坐下，打开一袋干巴巴的零食咀嚼着。

　　深冬的景区静悄悄的，时间仿佛冻结了一般，峡谷中一片死寂，一丝风也没有，重山里也听不到别的声响。

　　如果这是一处荒无人烟的山地或森林，倒是不错的去处，我想，而我也免去了寻觅的繁难和奔波的辛劳，直接在此落脚。满山寻找断木枯草搭建房屋、储备过冬的“粮草”，开启幻想中的独处生活，释放源自内心深处的美好愿想。

　　然而这一切在目前看来，却是那么遥远。

　　等到饥饿感慢慢淡去后，漂泊不定的迷惘和烦恼再次涌上心头。

　　自从离开北京，这个心病便一刻不休的折磨着我。随着时间的拖延，早先逃离现实的冲动和幻境的美好想象已经渐渐冷却了下来，因为年节的临近，居无定所的焦虑感愈发明显。除了这份执着的想法和寻梦的期望，曾经只在理论中狂热支持我的杂乱思绪均已慢慢动摇了。

　　可是，我已经没有退路了，两手空空回到家乡是我不能接受的，原路返回更是一个□□裸的嘲讽。在这条思想观念被推翻或实现之前，除了往前走，我别无选择。是的，只剩下这条路可走了，一时的冲动已经将我彻底逼到了绝路，我已经退无可退了。

　　但愿前方的路上花开遍野，来抚慰我这颗孤独流浪的心吧，我想。

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