这些天不如意的经历中少有的美好记忆，虽然并不真实（我急于想把它保存下来，你知道，梦是很容易被现实遗忘的）。

　　我在公园里度过了两个夜晚，庆幸的是没有下雨。因为无事可做，我起的很迟。

　　第二天几近中午的时候我从“石床”上起身，倚着石壁揉搓着有些麻木的胳膊，这时一对情侣说着话从假山前走过。我想我的样子一定很是落魄，因为已经快到鹅卵石小路的那个女孩竟折回身来，弯腰向我的背包上放了一张钞票。

　　我不胜惊讶地望着远去的两个人的身影，不知道说些什么好。随即，我快速收拾行装，离开了这个公园。

　　我不是乞丐，虽然我和他们一样陷入了现实的困境，但是并没有失去梦想，我的思想和常人一样是健康的，甚至还要丰富。

　　我继续在北京的街上漫步。

　　兜里在这些天节制的花销中已经损失过半了，而我还是不能确定是否继续留在这里。

　　北京很大，当我沿着一个方向走了大半天，发现依然没有走出拥挤的街道的时候，我想这或许是北京人太多的缘故。那些面无表情的行人在寒风中匆匆过往，抢道的汽鸣声不绝于耳。

　　我想，我一定是人群中最无所事事的一个了。

　　有时，我羡慕他们的忙碌，因为这一刻他们的内心是充实的。

　　有时，我又感叹他们的悲哀，那种疲于生存而顺从于程序化冰冷漫长的被时代社会玩弄的命运。

　　我不属于他们中的一员，当我从最后一个公司离开的时候，如今，当我似乎悲哀的看透了这空虚的实质后，我才发现，自己似乎很难再融入其中了。我还不能断定这是不是一件值得庆幸的事，在我两手空空的时候。

　　我继续在北京的街上漫步。

　　竖起衣领挡着后背刮来的凉风，双手插在兜里，不紧不慢地走着。我几乎不用开口说话，擦肩而过的都是陌生人，人们各行其是，似乎没什么好说的。

　　可是内心却像沸腾的水一样翻滚，杂想种种，我在这偌大的城市里从未感到如此孤独。

　　我继续在北京的街上漫步。

　　眼看着一天又要过去了，我居无定所。双腿木然走了一天，内心对一个落脚之地的渴求甚至超过了汹涌袭来的饥饿感。

　　我四下张望，在路边的一家餐馆旁边看见了一个旅社，我攥紧衣兜从门前走过。

　　我清楚的知道，目前的经济状况是不允许我有任何“奢侈”的消费行为了。

　　夜幕降临了。

　　我在路边的小摊铺上简单地补充了一□□力，接着往前走。

　　我依然没有做出选择，但是潜意识里似乎有了定论。它催促着我往前走，离开这座城市，而理智也没有做出任何反抗。

　　于是，我就这样不知疲倦地走着，似乎想要凭借双脚走回家乡。

　　已经是深夜了。

　　我还在走着，前方是何方，我并不清楚。

　　心中滋生的悔意犹如伤口上的结痂，痛痒而顽固，慢慢的，理性在困意中变得松懈，怒火冲上了头脑，给疲惫的双腿注入了固执的激素。

　　我迈开步子跑起来，灯影从脸上扫过，路上一个人也没有。

　　我跑的很快，干燥的冷风在耳旁呼呼响，等到用尽全力的时候，我就地倒在砖道上，背靠着草坪灯，望着城市冷清的夜晚嗤笑、喘息。

　　愤怒、悔意、心酸和疲乏一股脑地袭来，我感到阵阵晕眩，很想闭上眼睛不再过问这些苦恼。

　　可是，我依然清楚的知道，等我再次睁开眼睛时，路上一定满是往来的行人和车辆，没有人会来关心我，我所能得到的会是他们异样的眼光和毫不遮掩的议论，或者更为可怕的同情，这是我无法忍受的。

　　我环顾四周，寻找临时的避难所。幸运地看见路口广告布后面的建筑围墙有一个缺口，我站起来，用尽不知道哪来的力气走过去，跨过缺口走到围墙后面，顺势倒在硬邦邦的地上。

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